Dicke Eier, Halbintelligente in Weiß und toxische Männlichkeit

Dicke Eier, Halbintelligente in Weiß und toxische Männlichkeit

Die Dramawochen bei “Promi Big Brother” kollabieren ihrem Höhepunkt entgegen. In vier Tagen ist Finale. Bis dahin werden aber noch viele Tränenbäche die botoxgeschwängerten Wangen der Weltraum-Promis hinabgleiten. Die ersten direkt zum Start in Tag 18.

Diese Kolumne stellt die Sicht der Autorin dar. Hier finden Sie Informationen dazu , wie wir mit Meinungen in Texten umgehen.

Pinkel-Prinz Papis Loveday beschwert sich über Ina Aogo. Die Spielerfrau mache ihm immer ein schlechtes Gewissen, wenn er mal das Stille Örtchen aufsucht. Im Raucher-Asyl der Raumkapsel beichtet er Psychologie-Papst Paco unter Tränen sein Pipischam-Dilemma.: “Immer, wenn ich nachts aufstehe, um Pipi zu machen, macht Ina am nächsten Morgen ein Drama.”

Mehr Infos zu “Promi Big Brother” 2021 finden Sie hier

Anschließend ist er bestärkt genug, das Thema auch bei Ina direkt anzusprechen. In einem hochemotionalen Gedankenaustausch gesteht Papis Loveday, als Kind hin und wieder ins Bett gemacht zu haben, bis er elf Jahre alt war. Das hat selbstverständlich Spuren hinterlassen. Ein sehr mutiges Geständnis von Papis, das auch Ina berührt. Selbstverständlich konnte sie das nicht ahnen und zeigt echtes Verständnis. Mal abseits aller spöttischen Sätze, die in dieser Kolumne regelmäßig fallen: Man kann niemanden in die Seele schauen. Jeder hat sein Päckchen zu tragen – und meistens erkennt man es nicht auf den ersten Blick

Sex and the Shitty

Zum Glück gibt es aber auch noch Dr. Danny Liedtke. Der Arzt, dem Trash-TV-Resozialisierungsfälle vertrauen. Der Halbintelligente in Weiß gilt unter D-Promis als Dr. Brinkmann des Weltraums. Seine erste Patientin Melanie Müller empfängt er in seiner provisorischen “Big Planet”-Praxis, dem Whirlpool. Das kennt man aus diversen Arzt-Serien: Leicht bekleidet therapiert es sich besser.

Auch Dr. Liedtke zeigt vollen Körpereinsatz und klärt Melli in einem zotendurchsäten Softporno-Monolog darüber auf, er habe “seit zwei Wochen nicht gekeult”, laufe aber dennoch “nicht mit einem Dauerständer rum”. Insgesamt zeigt sich Sexoholic Danny stolz, “wie lange ich es aushalten kann, ohne mich anzufassen”. Die ihm hilflos ausgelieferte Lyrikerin Müller (“Wir sind Mallorcageil”) kann ihm jedoch keine Entspannung zuteilwerden lassen. Sie hat genug eigene Beziehungsprobleme.

Aber auch im “Pasta mit Ketchup” Gourmet-Restaurant der Raumstation geht es um Abgründe fehlgeleiteter Männlichkeit. Eric Sindermann, Deutschlands unbekanntester Top-Modedesigner, und Paco Steinbeck, das einzige Model unter den Superhändlern, geraten in einem testosterongeschwängerten Bitchfight aneinander. Eric brüllt die Raumkapsel zusammen: “Was will dieser Idiot? Seine Zeit ist bald vorbei, meine hat gerade erst angefangen! Der soll Respekt haben!” In totaler Selbstaufgabe kreischt er anschließend seinen Lebenslauf runter: “Ich habe mich vier Jahre hochgearbeitet, google mich mal!” Paco scheint davon wenig beeindruckt: “Muss ich dann jetzt deswegen niederknien?”

“Promi Big Brother”: Toxische Männlichkeit am Abgrund

Auslöser dieses verbalen Schwanzvergleich-Desasters ist, dass Eric sich von Paco als Geschäftsmann nicht respektiert fühlt. Eine Frechheit. Wie kann man Eric Sindermann - den Bill Gates der Mode, den Jeff Bezos der Haute Couture, den Barack Obama der Fashion Weeks - für einen nicht mega erfolgreichen Superbusiness-CEO halten? Immerhin steht er mit seiner Burger King-Kindergeburtstagskrone wild fuchtelnd vor Paco und fordert ein, als “Geschäftsmann ernst genommen zu werden”. Lustiger ist eigentlich nur noch Armin Laschet, wenn er über das Klima redet.

Aggro-Momente begleiten Sextalk-Legende Sindermann schon länger. Nach einer eher durchwachsenen Karriere als Handballspieler, bei dem ihm die großen Erfolge durch Undiszipliniertheiten verwehrt blieben, gründet er ein Modelabel. Nach nur drei Jahren steht er damit jetzt quasi vor dem großen internationalen Durchbruch, denn aktuell entwirft er wohl (das ist kein Witz!) eine Kollektion für Claudia Effenberg.

Das ist in der Prêt-à-Porter-Welt natürlich ein Ritterschlag. Claudia Effenberg, die Mode-Ikone, die schon Karl Lagerfeld, Hedi Slimane und Yves Saint Laurent zu Höchstleistungen inspiriert hat. Die Coco Chanel der Doppelspielerfrauen gilt als Trüffelschwein für lukrative Eheverträge und Designer-Talente.

Aussprache aus der Hölle

Um neben Danny, Melanie, Papis und Paco die Glatzen-Quote noch mal nach oben zu treiben, schickt Big Brother nach Janine Pink für Paco jetzt Melanie Müllers Ehemann Mike Blümer in den Aktionsraum. Damit sind heute mehr Menschen ohne Haupthaar in Köln-Ossendorf auf der Raumstation als “BILD TV” Zuschauer hat.

Im eher an einen Verhörraum in ZDF-Freitagkrimis erinnernden Date-Zimmer sprechen sich Melli und ihr Ehemann, naja, aus. Fast hofft man, gleich kommt “Derrick” rein, klärt kurz im Vorbeigehen den Fall auf, kittet die Ehe und dann fährt Harry schon mal den Raumgleiter vor. Morgen wird dann Eric überrascht. Ihn besuchen alle Supermodels, die ihn für einen echten Geschäftsmann halten. Günstig für Sat.1, denn Honorare oder Reisekosten fallen nicht an.

Kein Date hat Mike Singer. Einen guten Song aber auch nicht. Egal. Dafür ist sein Name lustig: Mike Singer ist Sänger. Morgen kommt dann Sebastian Koch. Was der wohl von Beruf ist? Diesen Gag überlasse ich Ihrer komödiantischen Fantasie. Die Showacts bei “Promi Big Brother” waren also bisher David Hasselhoff und Mike Singer. Wenn jetzt zum Finale noch Bernhard Brink kommt, hat Sat.1 wirklich alle Generationen Zahnarzthelferinnen abgearbeitet.

Zur Beruhigung schickt Big Brother dann Danny zum Einkaufen. Sein Auftritt am Kühlregal gleicht eher eine Runde Speed-Dating, aber auf Koks. Hinsichtlich der Sex-Enthaltungsnervosität, die er vorab im Whirlpool gestanden hat, macht man sich kurz Sorgen, er würde statt einzukaufen womöglich spontan eine grobe Leberwurst begatten.

Ostern im Welltall

Zum heutigen Duell geht es dann erstmals mit der gesamten Belegschaft in die Arena, wo um schleimige Eier gespielt wird. Und bevor Sie jetzt denken: Schon wieder geht es nur darum, was in Dannys Hose los ist – Entwarnung! Sat.1 ist ein Familiensender. Das Team Big Planet verteidigt seinen Luxusstatus.

Nicht nur deswegen ist Melancholie-Alarm in der Raumkapsel. Nach dem entronnenen Bereichswechsel schicken die Zuschauer auch noch Geheimfavorit Jörg Draeger nach Hause. Der Zonk-Master verliert den Machtkampf gegen den ebenfalls nominierten Paco. Das kommt so überraschend, ich glaube ja, es war ein manipulierter Racheakt der Supermarktbetreiber, nachdem Draeger gestern Nacht die Kasse im Weltall-Späti zerstört hat. Eine Verschwörung der TV-Eliten? Mehr dazu morgen auf dem Telegram-Kanal von Michael Wendler.

Das waren aber noch nicht genug Emotionen. Es gibt noch Videos. Danni entgeht nach einer Grußbotschaft von ihren Kindern nur haarscharf dem Kollaps durch einen inszenierten Nervenzusammenbruch. Der Fachbegriff dafür lautet: Authentizitätsdilemma. Nach dieser oscarreifen Darbietung muss man konstatieren: Die bisherigen Gewinner der “Goldenen Himbeere” für die schlechteste schauspielerische Leistung müssen sich warm anziehen, um ihren Titel zu verteidigen. Mehr Tränen nach seiner virtuellen Postkarte vergießt nur noch Papis. Carmen Geiss sieht aber auch wirklich zum Fürchten aus.

Nominierungstaktieren mit Danni Büchner

Um die Achterbahnfahrt der Apperzeptionen auf die Spitze zu treiben, müssen die verbliebenen Weltraumhelden direkt ein weiteres Mal nominieren. Danni Büchner, das alte Trash-TV-Schlachtross, spielt dabei ihre gesamte Erfahrung aus 15 Jahren Privatfernseherfahrung aus.

Hatte sie am frühen Abend noch Marie nominiert, weil die “bestimmt nicht gewählt wird”, entscheidet sie sich in der zweiten Runde erneut für Marie Lang. Das Argument “keiner wählt sie” zieht dabei allerdings nicht mehr, denn Marie stand anschließend auf der Nominierungsliste. Danni wäre aber nicht Danni, wenn ihre Begründungslogik nicht mindestens so flexibel wäre wie der Lebenslauf von Annalena Baerbock. Eine knappe Dreiviertelstunde und den Exit von Jörg Draeger später lautet ihre Begründung daher: “Marie sah so traurig aus, ich glaube, sie möchte nach Hause”.

So kann man argumentieren, wenn man nicht zugeben will: Ich möchte möglichst die stärksten Konkurrenten aus dem Weg räumen. Das wäre in einem Format wie “Promi Big Brother” nur verständlich. Es geht am Ende ja nicht darum, neue Freunde fürs Leben zu finden, sondern 100.000 Euro mit nach Hause zu nehmen. Paco Steinbecks und Marie Langs Chancen darauf sind momentan geringer als die der anderen, denn beide sind nominiert. Wer von den Zuschauern abgesägt wird, das verrate ich hier morgen. Bis dann!

Bildergalerie starten Ehekrise vor der Kamera: “Promi Big Brother” schickt Melanie Müllers Ehemann ins “All” Liebe, Empörung, verletzter Stolz: Bei “Promi Big Brother” reiht sich ein Gefühls-Chaos ans andere. Während Melanie Müller von Ehemann Mike Blümer überrascht wird, offenbart Danni Büchner in der Sat.1-Show ihre wahren Gefühle für Paco Steinbeck

Galerien : Milen Till und Tex Rubinowitz: Die Maßeinheit der Kunst

Claudia Aigner

Da vermisst einer die Kunstgeschichte. Wieso? Ist sie denn weg? Seit wann? Gestern war sie jedenfalls noch da. Keine Sorge, das ist sie eh immer noch. Und der Milen Till, der als Sprayer begonnen und dann mit seinem Bruder Amédée als DJ-Duo Kill the Tills die Techno- und Club-Szene beschallt hat, hat auch kein weltweites Museumsverbot. Er vermisst die musealisierte Vergangenheit ja nicht “mit dem Herzen” (im Sinne von “nachtrauern”, sprich: Man vermisst nur mit dem Herzen gut), sondern mit dem Zollstock. Bekanntlich ein total emotionsloses, objektives Instrument, mit dem man unhandliche zwei Meter unglaublich platzsparend zusammenklappen kann, dass sie sogar ins Handtascherl passen. (In den Hosensack freilich nicht. Zumindest nicht zur Gänze.)

Malen nach Zentimetern

Schon der Titel der Schau in der Galerie Crone ist doppeldeutig: “Vermessen” (nicht “Vermissen”, wohlgemerkt.) Und ist es nicht tatsächlich ein bissl anmaßend, sich einer Ikone wie Malewitschs “Schwarzem Quadrat” mit dem Gliedermaßstab zu nähern? (Ist die Maßeinheit der Kunst nicht Dollar?) Tills Vorbild ist da ein berühmter Landsmann von ihm: der Karl Valentin. (Der Komiker? Der gemeint hat, dass die Zukunft früher besser gewesen wäre? Bedeutet das, man darf das alles gleichermaßen nicht so ernst nehmen?) Der war ebenfalls ein Bayer. Und – als gelernter Schreiner und Tischler – ein Vermesser der Welt, der den Zollstock als Werkzeug seiner Komik gern in seine Sketche integriert hat. Zum Beispiel, wenn er (in einem Stummfilm) einem neuen Schreibtisch die viel zu langen Beine umständlich gestutzt hat, bis seine eigenen nimmer unter das Möbel gepasst haben und er ein Loch in den Boden bohren musste, durch das er schließlich selbst gefallen ist. Als leibhaftige Schlusspointe.

Auf ein Foto, das den “bayrischen Nestroy” zeigt, wie er 1941 am Zirkus Krone Maß nimmt, um nachher festzustellen, dass er den doch nicht kaufen wird, weil er für seine Bedürfnisse um ein paar Zentimeter zu klein ist (he, der Zirkus hat denselben Namen wie die Galerie, bloß mit K!), klebt der ANDERE gebürtige Münchner, nämlich der, der so heißt wie dieser Schelm, der Eulenspiegel (halt mit Nachnamen), einen echten Zollstock drauf. Der Humor vom Till, MILEN Till, ist nun genauso Maßarbeit. Technik: Zollstöcke auf Holz oder manchmal auf Leinen. (Bzw. Vermessenheit auf Holz.) Eine Form von “Malen nach Zahlen”, quasi “Malen nach Zentimetern”. Und ohne Pinsel. Dafür mit Klebstoff.

Wer hat den Mondrian gebleicht?

Na? Erkannt? In der Ecke drückt sich das berühmteste schwarze Quadrat der Kunstgeschichte herum: das von Kasimir Malewitsch. In dem Fall allerdings von Milen Till. - © www.lukasdostal.at, Courtesy: Galerie Crone Wien

Nicht, dass sich der Gegenwartskünstler mit der GESAMTEN Kunstgeschichte messen würde. Lediglich mit der ungegenständlichen. Mit der geometrischen Abstraktion, dem Minimalismus, Konstruktivismus, der Farbfeldmalerei. Na ja, ein gestreiftes Gemälde von Agnes Martin (“Happy Holiday”) oder die Klarheit von Ellsworth Kellys Hard-Edge-Kompositionen (hard edge: “harte Kante”) ist vermutlich schlichtweg einfacher mit gelenkigen, aber im Endeffekt steifen Staberln zu kopieren als die “Mona Lisa” oder ein Picasso.

Das kleine Schwarze, nicht jenes von Coco Chanel, nicht das mit den weiblichen Rundungen, vielmehr das viereckige von Kasimir Malewitsch, verfügt hier nicht allein über die korrekten Maße (79, 5 mal 79, 5 Zentimeter), es ist obendrein gleich positioniert wie das Original dieses “Nullpunkts der Malerei” in seiner allerersten Ausstellung 1915 in Petrograd (heute Sankt Petersburg): hoch oben und quer über eine Raumecke gehängt, ein wenig nach vorn gekippt. Wie ein Heiligenbild in einem russischen Herrgottswinkel.

Mondrian mit seinen strengen Rastern scheint sowieso eine leichte Übung zu sein. Besonders, wenn man ihn “entfärbt”. Die Primärfarben raushaut und nichts als das schwarze Gerüst übrig lässt. Das Rot, das Blau und das Gelb muss man sich in der “Komposition mit Rot, Blau und Gelb” eben dazudenken. Macht irgendwie Spaß, den Blanko-Mondrian in Gedanken auszufüllen wie die “leere” Zeichnung in einem Malbuch. Oder die “Vertikale Komposition mit Blau und Weiß” zu googeln und nachzuprüfen, ob man RICHTIG geraten hat, wo das Blau hingehört.

Was? Der andere Mondrian “mit ohne Blau” IST überhaupt keiner? NATÜRLICH nicht. Das ist ein Till. Ja, aber einer, der so tut, als mache er einen Mondrian nach, der in Wahrheit allerdings von einer Frau stammt, die Männerkleider getragen und sich außerdem in einen Mann UMBENANNT hat. Von Marjorie in Marlow. Und Marlow Moss hat man lange als reine Mondrian-Imitatorin abgetan. Der Till nimmt sie jetzt offenbar für voll, während er sie SELBER nachahmt. Okay, das mit der leichten Übung nehme ich zurück. Nicht JEDER Mondrian ist eine solche. Die extrem kleinteilige “Komposition mit Linien” (2017) ist komplex wie ein QR-Code. Das dichte Gewusel aus teils überkreuzten Waagrechten und Senkrechten ausgerechnet mit Zollstöcken zu replizieren (noch dazu absolut exakt), verlangt dem Betrachter Staunen und Bewunderung ab.

Das ist doch der, der die Tür zugemacht hat, oder?

Till ist trotzdem kein Kopiersklave. Den Werken der Meisterinnen und Meister, die allesamt längst tot sind und sich nimmer wehren können, verleiht er durchaus mitunter seine persönliche Note. Barnett Newmans “Onement VI” am unübersehbarsten. No na, es ist das riesigste Exponat (zweieinhalb Meter hoch und drei Meter lang!) und stellt sich einem wie ein Paravent in den Weg. Newman, das ist übrigens der, der die Tür zugemacht hat. Welche Tür? Die, die in einem legendären Zitat des Kunstkritikers Harold Rosenberg vorkommt. (Das ist wiederum der, der den Begriff des “Action Paintings” geprägt hat.)

Die schwarz-weiß gestreifte Säule ist ein Selbstporträt. Einer Säule? Nein, eines Meisterschülers (Milen Till). Ganz hinten an der Wand: die “Klasse Hildebrandt”. - © www.lukasdostal.at, Courtesy: Galerie Crone Wien

“Newman schloss die Tür, Rothko zog den Rollladen herunter und Reinhardt löschte das Licht.” Die Kunst zieht sich folglich zur Kontemplation aus der Hektik und Fülle dort draußen in die pittoreske Stille zurück. In die Reduktion. Und wie soll man was ERKENNEN, wenn’s finster ist? Ach, die späten meditativen Tafelbilder von Ad Reinhardt sind ohnedies schwarz (“Black Paintings”).

Und “Onement VI”? Ein spirituelles Blau, in der Mitte durch einen senkrechten Streifen geteilt. Oder geteilt, und zugleich werden die Hälften durch ihn vereint. Immerhin bezeichnet der abstrakte Expressionist und Farbfeldmaler Newman diese Vertikalen als “Zips”. Reißverschlüsse. Und die machen beides: trennen und zusammenfügen. (Und “Onement” ist das mittlerweile ungebräuchliche englische Wort für “Einheit, Vereinigung, Harmonie”.) Die Enden des Trumms hat Till eingerollt, und nun ist es “selbständig”, steht von selber, braucht keine Wand mehr.

Und Sigmar Polkes “Zollstockpalme” (ein Zollstockgewächs, fragil wie ein Strichmännchen oder -weibchen) übersetzt er konsequent in ein Zollstockwerk, puzzelt die diesmal NICHT entfalteten Zollstöcke zu einem fotorealistischen Schwarzweiß-Bild des Objekts zusammen. Zugegeben, das Foto ist vorher auf die Zollstöcke MONTIERT worden.

Manche Meisterschüler sind länglicher

Die Nähmaschine von Tex Rubinowitz ist sehr mitteilsam. Na ja, wenn einer das “Ich” in “Wirklichkeit” ist . . . - © www.lukasdostal.at, Courtesy: Galerie Crone Wien

Wer hat eigentlich den größten . . . Namen? Aus seiner eigenen Größe macht er gleichfalls kein Hehl, der Meisterschüler von Gregor Hildebrandt an der Akademie der Bildenden Künste in München: 1,84 Meter. Diese Erektion, Tschuldigung: schwarz-weiß gestreifte Säule, ist ein Selbstporträt. (Und eine Selbstironie.) Und das rosarote Gegenstück: seine Verlobte, die Künstlerin Ruscha Voormann (Körpergröße: 1,68 Meter). Und beide tauchen noch einmal im Gruppenbild der Klasse Hildebrandt auf. Lauter angelehnte Zollstöcke, aufgereiht wie für ein Klassenfoto (oder ein Erschießungskommando). Unweigerlich fällt einem ein, was Karl Valentin über SEINE Größe gesagt hat: Er sei “länglich”.

Ein wenig ist das alles so, wie wenn man aus Lego das Weiße Haus nachbaut (in Originalgröße): bunt und verspielt. Und nimmer so einschüchternd, so verdammt sakrosankt. Ein erfrischend ungenierter Zugang.

Das Unbewusste hat der Nähmaschine was diktiert

Moment: Eine offene Tür! Der Newman mag eine geschlossen haben, doch definitiv nicht diese. Respektive hat ein andrer sie wieder aufgemacht: Tex Rubinowitz. Ein Kammerl voller witziger (rubino-witziger) Sprüche, die sich als Redensarten und g’scheite Aphorismen tarnen. Der Cartoonist und Bachmann-Preisträger von 2014 hat sie mit einer speziellen Schreibmaschine auf alten Tüchern notiert. Mit einer von Pfaff. Pfaff? Sind die nicht eher bekannt für Nähmaschinen? Eben. Das IST ja gerade das Spezielle.

Die antike Nähmaschine hat gewissermaßen das Diktat seines Unbewussten aufgenommen, hat irgendwo aufgeschnappte Fragmente zu einem “Sinn” vollendet. Oder zu dadaistischem Humor. Jedenfalls zu unterhaltsamen Sätzen wie “Die Erde ist keine Tube”, über die man schmunzelt, ohne dass man immer wüsste warum. “Ich bin das Ich in Wirklichkeit” ist dafür grenzgenial. Oder: “Manchmal muss man das Einfache kompliziert machen, um es zu verstehen.”

“Tarnsätze und Stickstoffe” sollen das sein. “Stickstoff” wie das Gas? Wie der Hauptbestandteil der Luft? Falsch. Wie Wortfetzen. Besticktes Textil. (Hm. Steigert man Tex “Tex – Text – Textil”?) “Ich bin Jürgen und heiße auch so.” – Nein, tut er NICHT. Er ist der Tex und hat früher Dirk geheißen. Dirk Wesenberg. “Beleidigt seit 1961” dürfte hingegen autobiografisch sein. (1961 wurde er in Hannover geboren.) Also beleidigt seit 1961 und seit 1984 in Wien.

Die Größe spielt bei seinem automatischen Nähen ebenfalls eine Rolle, wenn die Nadel ins willige Gewebe eindringt: “Die Häuser waren früher kleiner, weil die Menschen kürzere Hosen trugen.” Tja, wenn das Es eines Intellektuellen herumblödelt, schweigen kleine Menschen leiser.

Goldene Hochzeit: So wird das wohl bekannteste Ehejubiläum zum Fest

Goldene Hochzeit: So wird das wohl bekannteste Ehejubiläum zum Fest Feiert schön!

Eure Eltern oder Großeltern feiern Goldene Hochzeit? Wie schön ist das denn? Die ganze Familie, Freunde und Bekannte freuen sich bestimmt schon mit dem Jubelpaar auf den großen Tag. Was ihr über diesen ganz besonderen Hochzeitstag wissen solltet und was ihr schreiben und schenken könnt.

Wie viele Jahre sind Goldene Hochzeit?

Die Goldene Hochzeit wird nach 50 Ehejahren gefeiert und gehört neben der Silberhochzeit zu den bekanntesten Hochzeitsjubiläen. Gezählt wird übrigens entweder ab der standesamtlichen oder auch der kirchlichen Trauung, je nach dem, was dem Ehepaar wichtiger ist.

Und weil Gold eines der kostbarsten Materialien auf der Welt ist und darüber hinaus für Beständigkeit steht, passt das Edelmetall einfach perfekt als Symbol für die 50 gemeinsam verbrachten Ehejahre.

Was macht man bei einer Goldenen Hochzeit?

Das Ehepaar darf seine Goldene Hochzeit genau so feiern, wie es sich das wünscht. Möglich wäre zum Beispiel ein gemütlicher Kaffeenachmittag im engsten Familienkreis. Der Anlass rechtfertigt aber auch ganz bestimmt eine große Feier mit Bekannten und Freunden. Findet die zu Hause statt, ist es natürlich super, wenn die ganze Familie mit anpackt, um die Gäste und das Jubelpaar zu verwöhnen.

Praktisch sind Fingerfood oder kleine süße Teilchen wie zum Beispiel unsere Blaubeermuffins, die den ganzen Tag über ohne Teller und Besteck verzehrt werden können. Denn nicht selten wird die Goldene Hochzeit in Zeitung oder Amtsblatt veröffentlicht, sodass auch unerwartete Gratulanten*innen und sogar Bürgermeister/Bürgermeisterin oder Pfarrer/Pfarrerin vor der Tür stehen können.

Goldene Hochzeit Gästebuch - 50 Jahre WIR: Gästebuch und Erinnerungsalbum zum 50. Hochzeitstag

Übrigens darf das Jubelpaar selbst darüber entscheiden, ob es solch eine Bekanntgabe oder den Besuch von Amtsseite wünscht. Informiert euch am besten im Vorfeld, wie das bei euch im Ort gehandhabt wird.

Für die richtige Stimmung am Festtag sorgt ihr natürlich auch mit passender Deko – am besten stilecht in Gold. Luftballons, Girlanden und die Zahl 50 eignen sich perfekt, um die Wohnung des Goldpaares in Szene zu setzen.

O-Kinee Luftballons Metallic Gold, 60 Stück Luftballons Golden Konfetti, Hochzeit Hochzeitsballons, Helium Balloons, 12 Zoll (Gold)

Generique - H104 Goldene Glitzer-Zahl 50 Tischdekoration

Pink Blume 52Ft Gold Herz Partyset Doppelseitig Metallisches Papier Banner Streamer für Jahrestag Hochzeit

Was schreibt man zur Goldenen Hochzeit?

Eine Karte ist zur Goldenen Hochzeit natürlich Pflicht. Je nachdem, in welchem Verhältnis ihr zu dem Jubelpaar steht, fallen die Worte darauf sehr persönlich aus. Zum Beispiel so:

Liebe Mama (Oma), lieber Papa (Opa),

50 Jahre geht ihr jetzt schon gemeinsam durchs Leben – eine lange Zeit, auf die ihr zu Recht stolz sein könnt. Wir bewundern euch für euren Zusammenhalt auch in schweren Zeiten, ihr seid einfach ein ganz tolles Vorbild für uns alle. Zu eurer Goldenen Hochzeit wünschen wir euch weiterhin ganz viel Glück, Zufriedenheit und vor allem Gesundheit! Lasst euch an eurem Ehrentag so richtig feiern, ihr habt es echt verdient!

Glückwunschkarte I Karte goldene Hochzeit, Einladung 50 Jahre Hochzeit I Edel Elegant Hochwertig I Pop-Up-Karte,L11

Wenn ihr entfernten Bekannten zum Ehejubiläum gratulieren wollt, könntet ihr eine Karte so formulieren:

Liebes Goldpaar,

ein halbes Jahrhundert Ehe liegt hinter Ihnen. Eine echte Meisterleistung, zu der wir Sie von Herzen beglückwünschen! Genießen Sie Ihr ganz besonderes Ehe-Jubiläum in vollen Zügen und bleiben Sie weiter fit und gesund.

Zur goldenen Hochzeit die besten Wünsche

Auch romantische Sprüche passen gut auf die Glückwunschkarten zur Goldenen Hochzeit oder ihr gebt euren Zeilen damit noch den letzten Schliff. Hier unsere Top-Fünf der schönsten Liebes-Zitate:

Denn nur der ist reich, der geliebt wird und lieben darf. (Adalbert Stifter) Die Ehe ist eines der schönsten und stärksten Bauwerke auf dieser Welt. Sie übersteht jede Art von Naturgewalt. (Verfasser unbekannt) Glücklich allein ist die Seele, die liebt. (Johann Wolfgang von Goethe) Einen Menschen lieben heißt einwilligen, mit ihm alt zu werden. (Albert Camus) Alter schützt vor Liebe nicht, aber Liebe vor dem Altern. (Coco Chanel)

Und hier noch was ganz Spezielles für die Goldene Hochzeit in Reimform:

Zwei Menschen,

die sich 50 Jahr’ lang lieben,

schweben auch zur Goldnen Hochzeit

noch auf Wolke sieben.

(Mag. Edith Helminger)

Geschenkideen für das Jubelpaar

Natürlich bieten sich zur Goldenen Hochzeit auch Geschenke in Gold an. Auf einer goldenen Tafel beispielsweise gebt ihr euren Glückwünschen den perfekten Rahmen.

IVORA Design Buchstabentafel mit hochwertigem Aluminiumrahmen in Gold/Weiß (30x30 cm) - inklusive Buchstaben

Attraktive Geschenke sind aber auch stilvolle Deko-Elemente und Wohnaccessoires in Gold.

KARE Dekoobjekt »Wandschmuck Leaf Gold 196cm«

riess-ambiente Übertopf »ORIENT gold« (3er Set, 3 Stück), Vase · für Pflanzen · Metall · Handarbeit · Dekoration

HomeLiving Dekoobjekt »Gold«

Und ganz bestimmt freut sich auch das Goldpaar über schönes Geschirr oder Gläser mit Goldrand oder -dekor.

Leonique Weinglas »Donella«, Glas, mit Golddekor, 6-teilig

Retsch Arzberg Becher »Metallic Gold«, Porzellan, mit Gold-Volldekoration, 4-teilig

BUTLERS Glas »TOUCH OF GOLD 6x Glas mit Goldrand 345 ml«, Glas

Manches Eheglück zerbricht leider vor der Goldenen Hochzeit wegen eines Seitensprungs. Warum Menschen fremd gehen, erfahrt ihr in unserem Video.

Das sagt Natalie Köhler : Wirklich beeindruckend … … so eine Goldene Hochzeit! Aber schaffen wir das überhaupt noch, mein Mann und ich? Ach egal, wichtig sind ja ohnehin nur die gemeinsamen Glücksmomente – ob mit Trauschein oder ohne.

Hat Dir “Goldene Hochzeit: So wird das wohl bekannteste Ehejubiläum zum Fest” gefallen? Wir freuen uns, wenn du den Artikel teilst - und natürlich darfst du uns gerne auf Facebook, Pinterest oder Instagram folgen.